Justiça sobre quatro patas.

Eu nunca consegui terminar nada na minha vida. Pelo menos, nada direitinho, parte por parte. Eu pulei o último ano do Pré e fui direto pra Primeira Série. Terminei a Oitava Série e ainda sinto falta de antigas coisas, e só de pensar no término do Cotil, meu coração já explode em mil pedaços. Meu primeiro grande amor foi embora e levou várias partes minha com ele. Nenhum relacionamento meu teve um final. Nem feliz, nem triste. Todas as minhas relações amorosas evaporaram ou estouraram como Bolhas de Sabão cheias de fumaça, deixando tudo mais pesado, cinza e triste. A tia que se tornou uma segunda Mãe pra mim morreu em outro país e nem me ouviu dizer que pensava nela todos os dias e a amava mais do que a mim mesma. Meu irmão nunca morou comigo, e meu primo que cresceu do meu lado como se fosse ele, está numa brisa que nem Deus tira. Posso dizer que pensei muitas vezes que - se é que a justiça existe - certas coisas foram muito injustas comigo. Em tudo o que se sente. Mas não era sobre isso que eu queria falar. É que eu acabei de assistir Marley e Eu e eu chorei tanto e lembrei tanto da minha antiga cachorrinha que eu senti necessidade de escrever um texto contando que se eu fui recompensada com sentimentos em alguma parte da minha vida, foi com ela. E mesmo eu sabendo que ela tinha morrido (mesmo depois de meses de idas ao veterinário e planos animadores) quando eu voltei de uma alegre tarde de filmes na casa de uma amiga, e não podendo ter dado o adeus que eu gostaria, eu sei que ela soube de tudo o que eu sentia. Ela viu que eu não comi, quando ela também não conseguia engolir. E viu que eu não falei durante duas semanas depois que ela se foi. E ela sabe, que foi na minha vida, algo de completo.

E eu gostei desse texto, mesmo soando exagerado.

"Meu melhor amigo se mudou"

E eu fiquei tanto tempo por aqui, mordida, acuada, morrendo de ciúmes que quase não percebi que estava perdendo meu melhor amigo. Eu mesma criando barreiras invisíveis que me afastavam de você e me deixavam mais distante de tudo o que me quase me matou de saudade. E claro, não é exatamente como era antes, eu ainda sinto falta das madrugadas de intermináveis conversas, de você frequentar a minha casa todos os dias, mas isso é uma parte que podemos recuperar. Mas agora depois de meses sem conversar com você ou sequer ouvir sua voz eu vi que você era quase tudo que eu tinha e eu estava perdendo. Mas agora estamos aqui, de novo, é meio contrangedor te chamar de meu, de meu melhor amigo, depois de o que podemos chamar de um longo estágio de afastamento. Um longo tempo. Mas por um outro ângulo eu enxergo que nada mudou e eu ainda encontro o carinho e a compreensão de sempre. E vejo o que eu nunca deixei de notar em todo esse tempo: Você está em mim. Eu te amo muito, você é quase minha família.

Marina?

Sempre nos ensinaram que uma hora ou outra, encontraremos nossa outra metade. E que esse alguém será alguém que vai completar todos os nossos espaços vazios e suprir todas as nossas faltas. Mas nunca nos disseram que haverá alguém que vai ouvir nossas críticas e nos criticar, mas no fundo, vai entender que os defeitos de um não sabem viver sem os do outro e que isso é amor. E foi assim, sabendo disso apenas na teoria que eu a encontrei. Letícia? Foi inesperado, mas eu logo percebi que íamos nos dar bem. A agressividade de uma completando a impulsividade da outra. Assustando o restante e arrancando comentários sobre o mau-humor que possuímos. Mas para nós, uma com a outra, os resquícios de meiguisse existentes em ambas, formam uma atmosfera de eterna compreensão. E apesar de toda a diferença de gostos, de música e de cores, achamos uma na outra exatamente o que faltava. E não se sabe o que é, mas é aí que se encontra a chave da nossa estranha relação. Apesar de todo o contato físico, dos beijos e dos abraços, é na mente e no coração que uma preenche os buracos da outra. É na mente e no coração que nos vemos como em um espelho: iguaizinhas. Nada de frases feitas, nada de promessas, não há nada vazio entre nós. A nossa proximidade combina perfeitamente com a necessidade que temos de passar um tempo sozinhas. E isso é amor. E esse foi o texto mais bonito e mais difícil que eu escrevi. Completo, e ao mesmo tempo incompleto. Porque por mais que eu explique certinho e tire tudo do fundo do meu coração, eu nunca vou preencher as lacunas do nosso temperamento explosivo que nem nós conseguimos entender ao certo com palavras, não temos nenhuma necessidade de afirmar o que sentimos uma pela outra, exceto em raros momentos de instabilidade emocional e carência. Mas de certa forma, está tudo implícito, porque tudo, tudo é sobre nós. E definitivamente, isso é amor.

Sem esbanjar nada.

Nem simpatia, nem mau-humor.

E ninguém reparou..

E o tempo eu sinto como se houvesse algo de errado. Se não comigo, com o mundo. Como se só eu prestasse atenção em alguma coisa importantíssima. Então eu me desespero, me angustio, tomo mais um café e acabo por dormir.. Até o efeito dos remédios acabarem.

Minha menina, iê!

Eu não quero te perder. Nunca. E é assim que começa o texto.

Eu não quero te perder, porque eu não posso. Você já é uma parte de mim, e eu choro, faço greves, destruo galáxias, se isso te fizer ficar.

Eu amo você desde que eu percebi, lá atrás, que precisava de alguém pra amar. Te amo quando chorei sem ombro e soube que um dia alguém me ampararia. Te amo quando precisei de um abraço e abracei meu ursinho de pelúcia, sabendo que um dia eu encontraria alguém que não mais me soltaria. Te amo desde que descobri o que é amor. E assim, eu te amo no passado.

Eu te amo nos mínimos detalhes. Amo o seu jeito de ficar emburrada e ser grossa comigo. Amo o seu jeito de me abraçar e sorrir pra mim. Amo a sua risada estranha. Amo suas ironias. Amo o jeito como eu te entendo, e sei bem suas expressões, o que elas querem me dizer. Eu amo cada tarde e manhã na nossa casa provisória. Te amo na escola, em período integral. E assim, eu te amo no presente.

Eu te amo, quando penso na companhia ideal pra passar, se não uma vida, grande parte dela, comigo. Eu te amo em qualquer outra cidade. Eu te amo no México, com limón y sal. Eu te amo quando penso em alguém pra simplesmente ir as compras comigo ou me preparar um drink quando eu me aborrecer no trabalho. Te amo comprando meus cigarros quando eu estiver cansada. E assim, te amo no futuro.

Eu te amo bêbada, eu te amo deitada no teu colo, sorrindo pra você e fumando um baseado. Amo suas perninhas curtas. Amo sua voz mansinha e irritante. Te amo irritada comigo, quando eu não dou atenção pro que você fala. Amo seu nome, que parece com mar. Mar-ina. Amo sua gargalhada pós-furto. E assim, eu te amo eternamente.

Por você, vou roubar os anéis de Saturno.